ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…
… экипажа аэробуса: “Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней.”
… маляра: “Разумеется, леса выдержат!”
… астронавта: “Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.”
… физика-атомщика: “Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое…”
… зека-беглеца: “Вот теперь мы хорошо закрепили веревку”
… водителя: “Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!”
… пьяного водителя: “Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!”
… автослесаря: “Опусти чуть платформу…”
… машиниста экскаватора: “Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим…” Прочитать публикацию полностью »
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!…. Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
Прочитать публикацию полностью »
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще… На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: “Вода-а!” Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Гдееее???!!!
В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги…
- Да, их никто не возвращает…
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу…
Прочитать публикацию полностью »
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. “Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит…” Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина…
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина…
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я…
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я…
Прочитать публикацию полностью »
- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Прочитать публикацию полностью »
Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!
Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.
Прочитать публикацию полностью »
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy похуй!
Прочитать публикацию полностью »
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь…
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
Прочитать публикацию полностью »
Скачет ковбой на лошади по пустыне. Вдруг его внутренний голос ему говорит:
- Пригнись!
Ну пригнулся ковбой, и тут прямо над ним стрела пролетает. “Ну нифига себе, - круто!” - думает ковбой. Скачет дальше, внутренний голос опять:
- Остановись!
Он останавливается. И тут прямо перед мордой лошади пролетает пуля.
“Вот это да”- не перестает удивляться своей удаче ковбой. Скачет дальше. Втретий раз внутренний голос ему говорит:
- Остановись! - ковбой останавливается,
- Слезь с лошади - слезает,
- Сними штаны и нагнись - делает то, что советует ему внутренний голос. И тут прямо в задницу влетает копье!
Ковбой: ???????????!!!!!!!!!
Внутренний голос - зато штаны целы!!!
Прочитать публикацию полностью »
Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:
С: “Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться.”
К: “Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй.”
С: “Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви…”
К: “Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой”
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
Прочитать публикацию полностью »