Мастер Браун возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.
- Каким образом ушиблен у тебя, батюшка, глаз? - обращается прихожанин к священнику.
- Не образом, сын мой, а подсвечником - за картами.
- Сынок, мы продали немного груш, так что играй мизера - когда захочешь.
- Женатый человек не должен играть в карты на деньги.
- Это почему же? - удивляется собеседник.
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.
В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
Прочитать публикацию полностью »
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это там, где мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да, играет.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтобы он сдох, мерзавец!
- Уже.
Прочитать публикацию полностью »
Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки - довольно значительную сумму. Кассир интересуется:
- Купили что-нибудь?
- Купил, еще как купил!
- Дачу?
- Нет.
- Машину?
- Нет, не машину.
- А что же?
- Два туза на мизере!
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке “Беломора” полетим!
Прочитать публикацию полностью »
Мальчик спрашивает отца:
- Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?
- Нет, сынок. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс.
Жена звонит мужу по телефону:
- Сема, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж!
- Проверял.
- Ну и что, выиграл что-нибудь?
- X..й выиграл, - с обидой говорит Сема.
- Ты смотри, деньгами не бери.
Прочитать публикацию полностью »
- Почему вам так везет в карты, а на скачках вы никогда не выигрываете?
- А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?!
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла.
- И слава богу, Роберто, - сказала она, - если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда девать эту лошадь.
Прочитать публикацию полностью »
В Сочи в санатории играли в преферанс. Один из партнеров взял на мизере пять пяток, расстроился и пошел купаться. Он заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:
- Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и, когда они доплыли до него, он им сказал:
- Материально!
Приехав в Монте-Карло, Улоф в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку.
- В каком отеле ты остановился? - спросил Улоф.
- Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.
Прочитать публикацию полностью »
Учитель:
- Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик:
- Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель:
- О, тогда извините.
- Доброе утро, госпожа Морган. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах… играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
Прочитать публикацию полностью »
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл очень плохо, никогда не признавал себе побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл подряд три партии. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
- Ну как, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, вторую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля:
- Мат! Второй ставит рядом своего короля:
- Отэц!
Прочитать публикацию полностью »
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл..ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл..ди - вот это были лошади.
- Рабинович, почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня резвязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.
Один англичанин все проигрывал на скачках. И вот он не играл 6 лет, скопил 6 тысяч фунтов стерлингов, 6-го числа, 6-го месяца он проснулся в Лондоне в 6 часов утра, вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов таксисту на чай, пошел в 6-ю кассу и поставил на 6-ом заезде на 6-ую лошадь все 6 тысяч фунтов стерлингов… И его лошадь пришла 6-ой.
Прочитать публикацию полностью »
Условились дед с бабкой - если кому захочется, говорить: “У меня туз”, а если не хочется: “У меня шестерка”. Ночью дед говорит:
- Бабка, а бабка, у меня туз…
- А у меня шестерка.
- Бабка, ну у меня же туз!
- А у меня шестерка. Дед обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабка говорит:
- Дед, а у меня туз!
- А у меня шестерка. Бабка откинула одеяло и кричит:
- Дед, так у тебя же туз!
- А что за игра такая в чужие карты подглядывать?!
Прочитать публикацию полностью »