Мастер Браун возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.

- Каким образом ушиблен у тебя, батюшка, глаз? - обращается прихожанин к священнику.
- Не образом, сын мой, а подсвечником - за картами.

- Сынок, мы продали немного груш, так что играй мизера - когда захочешь.

- Женатый человек не должен играть в карты на деньги.
- Это почему же? - удивляется собеседник.
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.

В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравший должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - презрительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!

- Вы играете на фортепиано?
- Да, играю. Только у него поверхность полированная, и карты по ней скользят.

Два джентльмена на палубе океанского лайнера.
- Какая скучища! - говорит один. - Не сыграть ли нам в карты?
- Да можно… Но я последний раз брал карты в руки пятнадцать лет назад.
- А я - двадцать… Стюард! Колоду карт! Стюард тотчас принес требуемое. Один из пассажиров взвешивает колоду на ладони и говорит:
- Тут одной карты не хватает. Второй также прикидывает на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.

Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами “в” .
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница !
- Откуда ты взял ? Здесь нет ни одной буквы “в” !
- Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю.
Папа оглянулся и все время говорил: “Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!”.
Читать дальше »

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще… На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: “Вода-а!” Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Гдееее???!!!

В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги…
- Да, их никто не возвращает…

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу…
Читать дальше »

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это там, где мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да, играет.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтобы он сдох, мерзавец!
- Уже.

Читать дальше »

Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле
попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь.
срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню.
врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
- Сидите тут… и не знаете… а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Читать дальше »

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. “Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит…” Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина…
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина…
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я…
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я…
Читать дальше »

Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки - довольно значительную сумму. Кассир интересуется:
- Купили что-нибудь?
- Купил, еще как купил!
- Дачу?
- Нет.
- Машину?
- Нет, не машину.
- А что же?
- Два туза на мизере!

С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке “Беломора” полетим!
Читать дальше »

(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
(В)овочка: Жопа.
(У): Дети, такого слова нет.
(В): Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.

Ha уроке информaтики учитель(У) подходит к Вовочке(В):.
(У) - Ты почему ничего не делaешь.
(В) - А у меня половое истощение.
(У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть
Читать дальше »

Мальчик спрашивает отца:
- Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?
- Нет, сынок. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс.

Жена звонит мужу по телефону:
- Сема, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж!
- Проверял.
- Ну и что, выиграл что-нибудь?
- X..й выиграл, - с обидой говорит Сема.
- Ты смотри, деньгами не бери.

Читать дальше »

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Читать дальше »